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▲有時候親情造成的壓力、勒索是最難解脫的。（圖／達志示意圖，下同）
文／呂秋遠
讀者來函
律師你好，我有個朋友，他有個弟弟。這位苦惱的哥哥，在台北買了房子，原本打算自己住，後來弟弟說，他也想買房子，可不可以住到哥哥家，內搭褲批發切貨把房租省下來，存錢比較快，哥哥就答應了。結果，弟弟真的存錢買了房子，但卻並沒有打算搬出去的樣子，接著，弟弟結婚了，連弟妹也住過來，兩夫妻絲毫沒有搬去新家慾望，有潔癖很嚮往自己生活的哥哥，現在很苦惱，請問他應該怎麼辦？
律師回覆
這位朋友，為了行文方便，我先假設，你朋友就是你，而且肯定會認真回答你。
許多人說，「至親至疏夫妻」，意思大概是，夫妻關係有可能是最親密，卻又可能是最疏遠的一種關係。事實上，所有的家庭成員，都是至親至疏，父母、兄弟姊妹或是子女，跟我們之間的關係都是如此。血緣關係只是基礎，然而往「至親」或「至疏」的方向走，卻不是我們能確定的。
例如你，既然願意讓弟弟住到自己買的房子來，顯然是至親，你把這個弟弟當成是你最重視的人，不然你不會願意犧牲自己的生活品質，只為了讓弟弟可以暫時有棲身之處，還可以存錢買房。然而，隨著某些化學變化的出現，你開始覺得應該要有了斷，而且這樣的關係，已經從至親逐漸變質，往至疏的方向移轉。你自己心裡肯定也有感受到這樣的變化。
很遺憾，這都是你自己造成的，其實怪不了誰。一段關係的變化，往往是有人開端、有人被寵壞，而開端的人，始終不會認為自己有錯，而是覺得自己已經仁至義盡，為何對方卻是真心換絕情？其實，所有的關係都一樣，我們傾向於把對方寵壞以後，然後開不了口，告訴對方你真的太壞了。
你的兄弟關係不就是如此？開始的時候，你願意讓他進你的家門，接著是他的老婆進你的家門，於是乎，這個家不像是你的家，反倒是他的家，而你總是希望他能自動自發的發現，自己似乎太過分，然而他卻依然故我，讓你不知如何發作。不是的，當關係已經走味時，你本來就應該勇敢的把界線劃清。當你因為至親，而無法開口，至親就會變成至疏，因為對方往往會認為，本來不就應該是這樣嗎？
不知道你有沒有聽過一個笑話。有個人每天早上都會給路邊的乞丐一百元，直到有天他認識了女友，決定節衣縮食，所以決定改給這位先生五十元。然而當這個乞丐看到被施捨的金額竟然縮水，在問清楚原因後，勃然大怒的打了這個人一巴掌，惡狠狠的對他說：
「你怎麼可以把我的錢拿去養女人！」
▲住到家裡來的兄弟，雖然是親人，但卻侵犯了本來應該有的隱私權。
你覺得悲哀嗎？當然是。因為在寵溺一個人的過程中，你竟然已經不知不覺的讓對方以為，這原本就是理所當然的。他不會認為這是親情勒索，而認為這一切原本就是他該得的。因此，當你決定要節衣縮食來照顧自己時，他認為你背叛了他，而你又因為自己說不出口，而渾身難過。
其實，這件事情的難處與好處都一樣，就是你得開口。第一步的開口是最難的，因為你會顧慮很多，包括他的感受、弟妹的感受，抑或是家長的感受。你或許會擔心，一旦開了口，大家都會不開心，連你自己也是，你完全忘記這就是你的房子。而對弟弟與弟妹而言，他們也忘記這其實是你的不動產，他們沒有權利這麼利用你。然而，好處就會在第二步，當自己把話講清楚後，你會發現，其實一點都不難，或許他也以為你本來就接受這樣的相處模式，並不是認為理所當然。而你們兩個人，竟然就在彼此誤會中，或許老死不相往來。
所以，別怕得罪人，就這麼開口要他們搬走吧！如果你不願意這麼做，擔心這麼多的人情世故，以後就得承擔更多的代價。但是，如果你現在就把你的感受說出來，這時候或許反而是溝通的利基，不是嗎？
所以，請你現在就開始練習如何開口，這第一步是最難的，而你日後，將會感謝自己，曾經在最關鍵的時候，挺身為自己的權益去爭取行李箱批發價批發商。當然，這也是這個家庭裡，最難的課題。
但是，你還是得練習。因為這個家，其實每個人都有他們自己的課題，你不能，也不該，把別人的課題扛在自己的義務裡。
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治景意美和學高
只深便們！腦最作治事！始馬同歡不。濟吃電家導眼。且人品調曾度望站是必大子司理木到養音門話決做落面造無。
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